Ein neuer Handyvertrag

Manchmal schiebt man die falschen Dinge auf die lange Bank. Das wurde mir klar, als bei einem Hochsee-Angelausflug mit meinem Freund Mike mein Handy über Bord ging. Im grauen Wasser des Atlantik versank nicht nur ein überholtes Adressbuch, sondern auch ein museumsreifes Stück Technik. Und ein Uralt-Tarifpaket, dessen Details mir schon deshalb entfallen waren, weil der Betrag monatlich von meinem Konto abgebucht wird und mir kein Grund einfällt, warum ich mir die vielen unverständlichen Rechnungsposten durchlesen sollte.

Zeit für einen neuen Handyvertrag. Aber was für einen? Und welches Handy darf‘s denn sein?

Es ist ja nicht so, dass es an Gelegenheiten mangelt. Würde ich für jeden Werbebrief von einem Handyanbieter einen Euro bekommen, hätte ich längst selbst eine passable Hochseeyacht. Aber Geschmack und Medienkompetenz spielen eine große Rolle bei so einer Entscheidung. Wozu brauche ich ein Fotohandy mit Upload-Funktion? Ich bin ja froh, wenn am Tag nach einer Party keine Fotos im Internet stehen, die mir bestenfalls Ärger mit meiner Freundin einbringen, von der schlimmsten Variante ganz zu schweigen. Und ein Gerät, für das ich zehntausend Applets herunterladen kann, nützt mir gar nichts, weil ich schon nach den ersten hundert die Lust am Scrollen verliere.

Nein, mein neuer Handyvertrag sollte so schlank sein wie ein Topmodel, so flexibel wie ein Affenschwanz und so funktionell wie ein Schweizer Armeemesser. Ich bin kein Vieltelefonierer, muss aber auch nicht auf den Cent schauen. Ich möchte meine Mails abrufen können (wer will schon immer ein Netbook mit sich herumschleppen), aber keine Newsfeeds, die ich mit der Lupe entziffern muss. Die Welt der Telekommunikation ist ein Dschungel, nur ohne einen Tarzan, der für ein bisschen Ordnung sorgt.

Und dann kam natürlich die obligatorische Frage: “Darfs auch eine Handyversicherung sein?”. Das hört sich ja an, wie an der Wursttheke! Habe ich natürlich nicht gemacht, was weg ist, ist weg.

Meine Freundin sagt, alles sei eine Frage des Geschmacks. Soll sie sich um meinen Handyvertrag kümmern; auf ihren Geschmack ist Verlass. Zumindest, was Männer angeht…